Blagues à mourir de rire!

Pour les petits comique comme moi (oui bon d'accord je m'aide d'un bouquin parce que je suis nulle pour faire rire les gens) je fais une partie avec des blagues!


Un heune homme entre dans un bar et s'adresse aux clients assis dans la salle:
-Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour?
Un client s'approche visiblement soulagé:
-C'est à moi! C'est à moi!
-Tenez. J'ai retrouvé l'élastique...


Cette blague m'a trop fait marrer je vous jure! Comment le mec peut savoir qu'il y avait une grosse liasse de billet si il n'a retrouver que l'élastique?

Un jour, c'est un mec, il va voir un de ses amis et lui dit : " Tu sais comment on fait les beaux enfants ?" Et l'autre répond :" Bah oui, il faut de l'amour, de la passion, et faire l'amour"
L'homme lui pose une autre question : " et commence on fait les enfants moches ? " Son ami lui répond : " Je ne sais pas " " Et bien va voir ta mère et demande lui ..."

Oui bon, mes blagues sont toujours nulles !

ptdr trop bien le pauvre mec ça veux dire qu'il est moche et l'autre il hésite pas à le lui dire

Bon c'est une blague de Toto alors c'est forcément gniangnian ce que je vous met:

Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise.
La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe.
-Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!

Je trouve ça limite répugnant mais ça me fait marrer

Dans les toto, j'en ai des pas mal, mais j'en ai qu'une que j'adore en tête :

C'est toto, il rentre de l'école et sur le chemin il trouve une capote usagée , il rentre chez lui et dit à sa mère : Hey maman, regarde, j'ai trouvé un emballage à gâteau, il restait de la crème dedans, j'ai tout mangé ...

Argh X"D Ptdr XD
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."
Je sors...

Excellente ta blague !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

xD les blagues trop fort le coup de toto et de la capote lol

Deux enfants vont à l'école. En chemin, ils passent devant un panneau "Ralentir école".
-Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!

je kiff cette blague surtout que c'est vrai, on vaz pas à l'école en courant

Tu m'étonnes, même quand t'es en retard, tu te presse pas xD

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

D'autres à venir

ptdr je la connaissais celle sur les clitoris


Le facteur:
-Monsieur Martin? Voici une lettre pour vous qui arrive par avion.
-Vous plaisantez? Je viens de vous voir arriver en vélo!


-Dis moi Hugo, lui demanda sa maman, le perroquet n'est plus sur son perchoir. Tu n'as rien remarqué d'anirmal en mon absence?
-Non rien...répond Hugo, à part le chat qui s'est mis à parler!

Moi j'ai ai quelques unes mais elles sont horribles :

Qu'est-ce qu'un steak haché ?
> Un lépreux qui fait de la guitare.


Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!


Bon tout le monde me connait, désolée mais fallait que j'en mette !

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger (c'est pas faux).

une petite dernière :

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

J'adore tes blagues ! Excellentes !

ptdr la dernière avec la pension c'est vache quand même!

Bon puisque ça vous a plu j'en remet :

Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
Réponse : une clé a pipe (j'adore ptdr)

Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux

- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde.



Celle là j'adore :

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Et pour la dernière une petite devinette :

Pouquoi Sarkozy blondit ?

parce que carla Bruni XD

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!


C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

Spoiler:

ptdr trop bien

Un type frappe à la porte d'une ferme.
Un paysan ouvre:
_Qu'y a t'il, mon brave?
_Voila, je suis désolé, mais j'ai écrasé un poulet...
_Ah, c'est pas bien grave ça! Vous n'avez qu'à le garder, vous le mangerez!
_Bien! Et qu'est ce que je fais de la moto?


Un type super baraqué drague une fille qu'il ramène au camping. Sous la tente, ils se déshabillent. Le type, très fier de son corps, dit à la fille:
_T'as vu mes muscles? C'est ce la dynamite! Je vais te mettre le feu!!!
Et la fille répond:
_Avec une aussi petite mèche, ça m'étonnerait...


Deux hommes parlent de leurs vacances.
_Quoi!? Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes!
_Oui. Comme ça, ça m'a fait des vacances de ne plus l'entendre dire qu'elle n'avait rien à se mettre.

Un gars croise une fille sur la plage et lui dit:
_Vous me rappelez la mer.
_C'est gentil...
_Oui, vous me rappelez la mer. Le seule fait de vous voir suffit à me rendre malade.


Deux esquimaux en visite à Paris passent devant un grand cinéma:
_Et si on entrait là voir un film?
_Bof...quel est l'intérêt? On ne parle pas français, on ne va rien comprendre!
_Peut être, mais il parait qu'on nous suce à l'entracte!


Deux blondes circulent en voiture lorsqu'un oiseau laisse tomber une fiente sur le pare-brise. L'une dit à l'autre:
_Mince! Il va falloir l'essuyer!
Et l'autre répond:
_Laisse tomber, il est déjà trop loin...

Deux blondes sont sous la douche. La première demande à la seconde:
_Tu me passe le shampooing, s'il te plait?
_Oui, tiens...
_Mais non! Pas celui-là! Il est pour les cheveux secs et les miens sont mouillés!

Excellentes la dernière avec les deux blondes xD

mdr ouais et j'en ai encore d'autre en magasin hihi

Un secrétaire blonde se plaint auprès de son patron:
_Monsieur, je ne suis pas contente parce que mon salaire n'est en rapport ni avec mes capacités, ni avec mes facultés intellectuelles!
_Je sais mademoiselle...Mais je ne vais tout de même pas vous laisser crever de faim?


_Dis maman, comment qu'on fait pour avoir des bébés?
_C'est très simple, je te l'ai déjà expliqué: le papa met son pénis dans le vagin de la maman et neuf mois après, il y a un bébé!
_Mais mman, pourquoi le pénis de papa était dans ta bouche hier?
_Ah! Ca ma petite, c'est pour avoir des bijoux!


Dieu créa la Terre, il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme, il vit que c'était très beau.
Dieu créa la nature, il vit que c''était très beau.
Dieu créa les animaux, il vit que c'était très beau.
Dieu créa la femme, il créa le maquillage.

Un homosexuel est amoureux d'un copain hétéro. Il ne sait pas comment le lui annoncer. Alors il lui dit:
_Imagine, tu par faire du camping...Un matin tu te réveilles avec les fesses pleines de vaseline et l'anus extrêmement douloureux. Est-ce que tu porterais plainte?
_Je crois pas...
_Ca te dirait de venir camper avec moi?

Adam demande à Dieu:
_Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
_Pour que tu puisses l'aimer Adam.
_Et pourquoi l'as-tu faite aussi bête?
_Pour qu'elle puisse t'aimer Adam...

Les femmes rêvent d'avoir un jours quatre animaux à la maison: un vison sur le dos, un jaguar dans le garage, un lien dans le lit et un âne pour payer les facture.
Malheureusement, elles n'ont le plus souvent qu'un bouc sur le dos, une chèvre au garage, un cochon dans le lit et un âne pour payer les factures!

J'adore xD !!!

tu en veux encore? Eh bien voila pour toi:


Un homme entre dans le bureau de son patron.
_Bonjour, monsieur le président-directeur général. Voila, c'est ma femme...Elle m'a dit de vous demander une augmentation...
_Très bien, monsieur Furant, je comprend. Je vais demander à la mienne...

Une femme entre dans le cabinet d'un docteur.
_Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu'en pensez-vous?
_Eh bien...Lâchez-moi la bite que je puisse retourner à mon burea, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste...

Le juge demande à l'inculpé:
_Reconnaissez-vous les faits qui vous sont reprochés?
_Oui, j'ai fait mes achats de Noel trop tôt!
_Pourquoi trop tôt?
_Eh bien, avant l'ouverture du magasin!

MDR !! Franchement, ça me fait bien marrer xD

Trops bien vos blagues les filles !

je m'aide d'un livre sinon j'en sortirais jamais d'aussi bien moi

Moi je en me suis pas remise: celle avec les deux blonde et le shampouin.
Trop bien.

Allez en voila d'autres:

Une brune et une blonde sont à la terrasse d'un café. La garçon prend leur commande:
-Que souhaitez-vous?
-Un soda! répond la brune.
-Moi aussi, deux sodaux! ajoute la blonde.


Dans un magasin de produits cosmétiques, une blonde demande à la vendeuse:
-Je cherche un déodorant pour hommes s'il vous plait.
-Un déodorant à boule?
-Non, pour les aisselles!


Accoudés au comptoir, trois hommes parlent de leur épouse.
-La mienne, elle a une taille de guêpe et ce soir, je vais la piquer!
-La mienne, dit le deuxième, elle a une taille de sauterelle et ce soir, je vais la sauter!
-Et la mienne, ajoute le dernier, elle a une taille d'éléphant et ce soir, je vais la tromper!